Viel Spass............!!!

1.
Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte. Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte: "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich CHF 55'000 im Jahr verdiene und Sie verdienen das grosse Geld von mindestens CHF 700'000, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuchen Sie es mal bei laufendem Motor!"
 
2.
Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet: "Beim Liebesakt."
"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Motorradunfall, wollte einem Kind ausweichen."
 
3.
Ein Töfffahrer raste mit seiner KTM 990 Adventure mit 130 km/h auf einer einsamen Strasse. Plötzlich sieht er vor sich einen kleinen Vogel. Er tut sein möglichstes, um dem kleinen Tier auszuweichen, doch nichts hilft, es kommt zur Kollision! Im Rückspiegel sieht er noch den kleinen Vogel, welcher noch auf dem Asphalt rumschleudert, dann auf den Rücken fällt und die Flügel streckt. Von Gewissensbissen geplagt hält er an, liest das kleine ohnmächtige Biest auf, kauft einen kleinen Käfig, und installiert es gemütlich, mit ein wenig Brot und einem
Schälchen Wasser für wenn es aufwacht.
Am nächsten Morgen wacht der Vogel auf, sieht die Käfiggitter, das Stück Brot und die Wasserschale, packt seinen Kopf zwischen die Flügel und schreit: "Scheisse! Ich habe den Töfffahrer getötet, jetzt bin ich im Gefängnis"
 
4.
Der letzte Gedanken vom Fahrer einer...

Kawasaki

Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve...

Suzuki

Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf...

Goldwing

Wozu wohl der 8. Knopf von links auf der Konsole taugt?

Harley

Rechnung? Die Welt kann so ein Service ja nicht kosten...

Ducati

ICH BIN DER SCHNELLSTE...

Bimota

Die dreht ja schon im Standgas über 14000...

Goldwing

Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...

BMW

Beim Blick in den Spiegel: Oh Gott, ich hab ja einen Fleck im Hemd...

Goldwing

Ich grüsse einfach mal zurück... Ach eine Kurve!

Honda

Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...

Kreidler

Da kommen die Harleyfahrer! Die mach ich an...

Suzuki

Ich lass mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...

 
5.

Was ist das längste Teil an einer...

Harley

die Laufzeit des Kreditvertrages

Gold Wing

das Kabel an der Gegensprechanlage

BMW

die Aufpreisliste

Harley

die Abkürzungsliste

Ducati

die Geduld des Fahrers bei der Ersatzteilbestellung

Gold Wing

die Betriebsanleitung des Radios

Kawasaki

der Bremsweg

Gold Wing

die Fernsehantenne

Bimota

die Suche nach einem Fachhändler

 
6.
Wieso sieht man nicht mehr so viele Mantas auf der Strasse?
Die Mantafahrer haben sich jetzt eine Harley gekauft!
 
7.
Bedenklich ist, das 17% aller Unfälle durch besoffene Autofahrer verursacht werden. Noch bedenklicher ist, dass somit 83% aller Unfälle durch nüchterne Autofahrer verursacht werden. Logisch ist, dass man diesen nüchternen Idioten sofort die Fahrerlaubnis entzieht und damit die Verkehrssicherheit um 400% steigert!
 
8.
Ein Motorradfahrer kommt an eine rote Ampel, bremst und fällt um. Er richtet sein Motorrad wieder auf, steigt auf und als es grün wird fährt er weiter. Als es an der nächsten Ampel wieder rot wird, bremst er wieder und fällt erneut um. Auch an der dritten Ampel bremst er und fällt auch hier abermals um.
Ein Autofahrer hält an und fragt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
"Mir ist meine Frau davon gelaufen."
"Aber das ist doch kein Grund an jeder Ampel umzufallen!"
"Doch! Sie hat den Seitenwagen mitgenommen!"
 
9.
Die Söhne eines Bauern waren vernarrt in Motoren. Der Älteste wollte ein Auto, der Zweitälteste ein Motorrad und der fünfjährige Franz ein Trottinett.
Der alte Bauer jedoch hatte immer die gleiche Ausrede: "Zuerst wird der Ladewagen bezahlt."
Am nächsten Tag sieht Franz, wie hinterm Haus ein Hahn auf einem Huhn sitzt! Da nimmt Franz einen Stock und geht auf die beiden los und ruft andauernd: "Runter vom Huhn, du kannst auch laufen. Zuerst wird der Ladewagen bezahlt!"
 
10.
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
2. Hinten wackelt es zu stark
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".
 
11.
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen
A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
 
12.
Es gibt jetzt Techno-Barbie für CHF 39.95, Strand-Barbie für CHF 39.95, Weinkönigin-Barbie für CHF 39.95 und Scheidungs-Barbie für CHF 439.95... Wieso CHF 439.95? Naja - sie bekommt noch Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad...
 
13.
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten..."
 

14.
Mitternacht am Friedhof. Zwei Geister verlassen Ihre Grabstätte. Sie gehen ein Stückchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie zu einem Baum an dem zwei Motorräder stehen.
Sagt der eine: "Komm lass uns eine Spritztour machen!"
Meint der andere: "Ja, wart hier. Ich komm gleich wieder."
Nach etwa einer halben Stunde kommt der eine mit seinem Grabstein wieder zurück.
Der andere fragt: "Was machst du mit deinem Grabstein???"
Antwort des anderen: "Na bist du doof, glaubst du wirklich, ich fahre ohne Papiere?!"

 
15.
18 Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

•  die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
•  mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
•  er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
•  er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
•  der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
•  er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
•  er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
•  er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Hand
schuh
•  er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Har
ley beteiligt ist
•  seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
•  die Rolex könnte nass werden
•  die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
•  die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
•  der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
•  er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
•  er poliert gerade den Luftfilterdeckel
•  er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt
•  er würde gern der knackigen Fahrerin zurückwinken, aber die Sozia hält ihm den Arm
fest

 
16.
16 Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht zurückwinken:

•  laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad
steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio
ausgeschaltet ist
•  auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
•  ist gerade eingeschlafen
•  kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
•  hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City- Bank.
•  Mami hat verboten, Fremde zu grüssen
•  ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
•  sortiert momentan seine CD Sammlung
•  die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
•  räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
•  wegen seinem Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand
•  findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
•  wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
•  er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers'
bedeutet
•  grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

 
17.

Was in den Internet-Foren so diskutiert wird...

Harley-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten Electra Glide auf der Autobahn ein hollän-disches Wohnwagengespann überholt!

125er-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten CBR 125 R ein holländisches Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley die linke Spur freigemacht hätte, hätte es auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor gereicht!

MZ-Forum: Hurra! Habe mit meiner getunten 300er ein holländisches Wohnwagengespann überholt und wenn diese fette Harley und diese alberne 125er die linke Spur freigemacht hätten, hätte es vor dem Kolbenklemmer auch noch für den Scania-Sattelschlepper davor gereicht!

Foorum van de Nederlandse Woonwagevreunde e. V.: Durfe en Zwitserland de doove Broom-fietsen een halve Stoend op de link Spoer neben een Woonwagegespan heerfaare, oone ze oeberhoole? Wege diese Idioode ben ik eewik niet an diese stinkende Scania-Truck voorbeige-komme!

Scania-Trucker-Forum: Da gibt mich so ein blöde Käskopp mit sein Wohnwagen ein halbe Stund lang de Lichthupp -- abber was soll ich machen, wenn sone Harley dauernd links neben mich her-fährt un mein kaputte Motor nit mehr alz hunnertzwanzich hergibt?

 
Powerpoint Präsentation: Autobeule
 
Powerpoint Präsentation: Drei Schlosser
 
Powerpoint Präsentation: Motorradunfaelle Jamaika
 
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